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わたしはもうだめだ…いいか…よく…きけ…せかいのどこかでじごくのていおうがふっかつしつつあるらしい…

毎日ブログを書くといったつぎの日( ´ー`)既に書いてなかった

 まぁこんなのは良くある話です。ブログ書くの面倒くさいよなぁ。ブログを書くのが面倒くさいというより、何やるんにしても、こんなんやって何になるんだろう感がでてしまって何もできない病だから。こういう、まぁ外からみたら、甘えとかそういったジャンルになってしまう自称病気のようなもの。これについて何かしらの助けがあってもいいんじゃないかと言う今日このごろです。いやかっこいい人はきっと、何がださいかっていい年して口をピーチクパーチクやってるだけで餌が入ってくると思ってるところがださい。ださいというか、下らないというか、そのままかろうじて生きてればいいんじゃない?って言うと思うだろうし。自分でもそう思います。

 

 

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でも病気だからこれ。どうにもならんでこれしかし。

っていった感じのテンションで一昨日は書いてたんだけど、どっちかっていうと、今日は、ブログやってる時間なんてねぇわ。って感じのテンションでございます。

 

例えば将棋でもなんでもいいけど、今から始めようとして、うまくなるまでどんだけだよ。ちょっと昔に流行ってたやつでいうと1万時間?それでいて人生が3万日か?

 

人生( ´ー`)フえっと、3万日だったっけ?あれ?一時期みない日はなかったんだけどと思って検索すると、人生が3万日だと思わないほうがいい。といった、すーぐこれ、カウンター?って言うの?こういうの始まるじゃん?人生が3万日だと思わないほうがいい。っていう記事は別に目を通してないからもしかしたらものすごく良いことを言ってるかもしれないけど、違うそうじゃない。

 

コーヒーは相変わらず体にいいのか悪いのかわからないし。ゴジラが面白いってなれば、ゴジラが面白い奴は頭が湧いてるみたいな話になって、リアルだとかリアルじゃないだとか。いやー儚いものですわ。人生なんてあっけないねまして若さはあっちゅーまー。

 

なんか無駄にもう時間がないような雰囲気でてきてるけど、これまーたカウンターっていうの?もう今さらこれさぁ何になるんよ?これ?え?意味ねぇだろうっていうのも襲ってくるし。この自分の中の戦いと、世間で繰り広げられている現実対虚構の戦いみたいな逆張り?って言うの?そういうのもうこれずっと続くんだろうなぁ。とは思うけど、時間がないていで生きていきたいですね。

 

余計な事を考える時間がなければ、都合のいい時だけ呼び出される興味のない会合?まぁそんなの滅多にないけど、断るか断らないか考えたりしないで断れるからなぁ。

時間は常にないって思って生きたほうが得な気がする。

 

基本、余計なことは考えないってだけの話かこれ。

 

意外と幸せでした

さっきから何もしてない。しいていったらfeedを消化してる。

消化はしてないな。ブラウザのタブを新しく開いては、スクロールして閉じてるだけ。

それが特に苦痛と言うわけでもなく、どちらかと言うと快。

よし今日から毎日ブログ書くことにしよう。まぁ決意を新たにするのは一番無駄らしいけど。

熱いエアコンを入れよう。意識すると駄目だな意識すると、つまらなくなる。

諦めか。もういいじゃないか。頭では分かってはいる諦めが肝心よ。どこか納得のいかない何かが邪魔をするけど。納得を手に入れるために努力のようなものをするのか?流されたいね。

マイナスを0にするための努力は辛いなぁ。何かを積み重ねてきた人たちとどこで差がついたのか。慢心、環境の違い…或いは。

 

今日、これから隕石が落ちてきて地球が終わるとしても、何もやることないわ。え?あれ?すげぇ幸せじゃん。思い残す事ないんだから。

 

でも明日も生きなきゃいけないんだよなぁ。なんとかならんのかねぇ。

あ、お、さばくー!

引きこもりが54万人しかいないのが(`;ω;´)なんか少ないような。

ニートもたしかそんくらいだったようなぁ。これって被ってるのかな。

で、非正規が4割とかいってたけど、全然何がどんくらいの数いるのか分からんけど、私も着実に、ていへん!って感じに仕上がってきています(`・ω・´)ゞ

 

ある程度強制力がないともう動けんなぁ。これがホメオスタシスの魅せる魔物か。

もし仮に、公務員になれるボタンがあっても押さない気がする。公務員だよ?こんなラッキーな事ないでしょ。普通押すでしょ。

いや押されへんなぁ( ´ー`)フゥー...

今の暮らしがなんだかんだ気に入ってるって事は全然なく(`;ω;´)

今すぐにでもどこか遠くの海沿いの街で、魚でも釣って暮らしたいけど。

押されへんなぁ。自分からボタン押すのは無理やし、

じゃあ押してあげよっか?って言われてもたぶん無理だわ( ´ー`)y-~~

 

まぁ一つだけ言えることは、これ、Twitterとかでやればいいよ。

 

 

 

 

 

 

ほんとビックリするほどやる気でなくてビックリしてる

床に直に寝っ転がってうつ伏せでパソコン見ながらamazonにビデオみたりしてるだけで一日あっちゅーまに終わる。しかも見たそばから忘れてる。もうそれ見る必要ないんじゃないかってくらい。ポケットの中の戦争は面白かった。もう名前も忘れたけど子供のキャラクターが面倒くさいことことうえない感じの正確で飛ばしながらみてたけど、最期すごい盛り返してきた。よかった。あとはみたやつほとんど忘れた。

 

思い出したre:0から始める異世界生活?かな。頑張ってみたけど、なんか途中で終わってるくさかった。残念。小並感としては普通に面白い。みてて面白いんだけど、娯楽を娯楽として楽しめる気分じゃなくなってきてる感じでいまいち頭に入ってこない感じ。かといって、他にやることもなし。

 

なんかアニメ見ながら、なんでアニメみてんだろと思いつつゲームやりながらなんでゲームやってんだろうッて思いながら、なんで…あ、これあかんやつや、これ以上進むと結局なんで生きてるんだろうに化けるやつだ。

 

2勤5休のっていうのが、やりたいことをやるのにはいいらしい。そういった文を最近どっかで読んだ気がする。読んだ気がするし、とっくに実行してたんだけど、別に、やりたいことはないんだよなぁ。やりたいこと…やりたいこと…

 

    o-o、
    ('A`)  やりたいこと…
    ノ ノ)_

 

例えば、まぁなんでもいいだけど、今からじゃあ剣道始める事にしたとしても。

心の声が。え?いまから?意味なくね?ってなるじゃん?

将棋でもいいし。なんでもいいんだけど

え?いまから?意味なくね?なんだったら意味あるの?

いや逆に?目を瞑ってどっか隅っこに挟まって口だけ開けて雨と埃だけ食って辛うじて生きる感じのこれは意味在るの?みたいな感じ呪い。

この呪いが、もう10年くらい解けなくて、人生損してるなう☆(ゝω・)v

圧倒的働きたくなさの昼

何回も何回も言ってるけど、ここでいう働きたくなさとは、条件の悪い中で、しかも別に特段やりたくもない仕事の事で、おもしろくて、楽で、楽しくて、給料もいい。みたいな仕事があったらそりゃ頑張れると思うし、やります!そういう仕事は少なからずあるでしょう。そして、そういうのに限ってやりがいもあるでしょう。どうして働くのいやなんだい?仕事は面白いぞ。とかも言えちゃうでしょう。もちろん辛いこともあるだろうけど、辛いことはだいたいの事にあるからオーケーだ。楽しい事にすら辛いことはある。楽しいことだけやってても辛くなったりする。

 

いまいち伝わんないんだよなぁ。働きたくなさってやつが。それが悲しいよ。

とりあえず働けという言葉と、自分はとりあえず働いてるからオーケーってノリで片付けられてしまうが。違うんだよそういう事じゃないんだよ。

 

違うそうじゃない。

 

転がってる仕事をよくみてみなよ、それたぶんやりたくないだろうから。

そうならないように頑張ってきた人はおめでとうございます。

父にありがとう。母にさようなら。

 

 

みたいな事を言ってるとだいたい、予想できて、

いやそこで口をあけてピーチクパーチクやってるだけで餌がくるとでも思ってんのか?努力しろよって言われるでしょうね。

 

しかしですねぇ、なんか死ぬ気になって、必死で頑張ります!!なんでもしますやらせてください!!みたいなテンションでやりたいというほどのものはなく。そんなテンションでかろうじて雇ってくれるようなところに入っても、楽な上に楽しそうっていう仕事ってやつではまずないだろうし。それじゃあ意味ないんだよ(`;ω;´)

 

あぁなんかこれでまぁいいか。不本意だけどしかたない。ってなってしまうんですわ。ええ。このループですね。口を開けばこのループでかれこれ( ´ー`)y-~~

 

そう言ってる間に、世の中の空気も変わってきて、なんかあんまりNEETとかって単語も見なくなったし、「探せばあるとか言ってる奴さがしてみろよ、ねぇから」みたいな怒りも見なくなったし、みんなどこへ消えたんだろう。不思議です。諦めたのか、死んだのか。去ったのか。

 

空からターニングポイントってやつでも降ってこないかねぇ。ピーチクパーチク🐣

朝になりました

何にもしてなくても朝になるもんですねぇ。不思議です。

今日が最期の日だったらっという仮定は、そんな訳ねぇだろっていう予測の前では無力です。実際に今日が最期だったらなんかしらするのかも知れないけど。

 

特に動こうと思わないということは、生物的には結構満足してるのかもしれない。

コロニーでも落ちてきて世界がどうにかったりしたら、さすがの私も行動するか死んじゃうかするでしょう。

 

平和だなぁ( ´ー`) 泣けるほどに平和だ。

 

 

 

もし今日が人生最期の日だったら…

最近、ほんと弱ってきてまして。ほんとに何もやりたくないというか。

今現在の私の暮らしっぷりといえば、既に人生の時間軸を横に倒してた!クロの持ってないもの、シロが全部持ってた!と言った感じなんです。

 

cakes.mu 

 

週に3日くらい働いて、後はゴロゴロしたり、犬の散歩いったり、インターネットみたり。

なんだかこれで結構満足してたような気がするけど。やつはふらっときて言うんです。

 

「生きてて楽しい?」

 

「本当に?」

 

まぁ本当に? っていう言葉は非常にデンジャラスな言葉で在ることは分かってるでありんす。

 

本当に好きなの?とか本当に楽しい?本当に?本当に本当?って言われると、もう何がなんだかわからなくなってくる。

 

もう何が楽しいのかわからない。今だって楽しいといえば楽しいし。

朝の4時だよ?カラスの鳴き声とか、チュンチュンしてる鳥の鳴き声とか、ホーホキョとか聞こえてきて、静かで、平穏でPEACEな感じがして。何が不満なのかわからない状態とも言える。生きるために何かを奪ったりしなくてもいいし。外国に出向いて、きつい労働をしなくてもなんとか週に3日ほど働くだけで、なんとか生きて行けてビールだって飲めちゃう。そこそこ幸せではあるはずなんだけど。なんだろ。この虚無い感じは。

 

もし今日が人生最期の日だったら何をしたいかって考えても、たぶん何もしなさそうな。逆に今日が人生最期の日だったら、このまま何もしないというか。

明日も明後日も続いて行くから、何かしないと駄目なんじゃないだろうかって思う。

思うというか、思わされてしまう。キラキラした人たちを見るたびに。

 

なんか無いかなぁ楽しいこと。

 

僕駄目なんです。なんか楽しいと思えないんです。っていうテンションで生きてきたけど、飽きられていく一方です。